多少年来,我总忍不住想象自己将在某一个遥远的晴朗早晨告别这个世界,这种想象那一年在一个冬日的黎明出其不意的袭击了我以后,就再也无法摆脱.
　　　　 这想象这些年来折磨的我好苦.在那个晴朗早晨我正躺在医院的病床上,模糊多日的意识突然清醒,清醒后的第一个念头就是:这是回光返照是这个生命的最后挣扎.周围站着人,神色凝重地注视着这个无法逆转的事变.我似乎听见有人说"醒过来了"就再也听不见什么.隔着人的肩膀我从眼缝中看见倒吊着的输液瓶在微微晃动,瓶中的药液在阳光中幻现出一个个亮晶晶的斑点.我仿佛记得护士穿着白衣带着白帽给我打过吊针.冬日的阳光照到我的脸上，我感到了温和的灼热.我知道这是生命的最后感受.我想对周围的人说,太阳在明天,明年,一万年以后仍然是这样的粲然照耀,能够行走在阳光下是多么的巨大的幸福多么领受不起的命运恩泽,可嘴唇蠕动着却什么也说不出来.友人俯下身子想听清楚我最后的话,却挡住了阳光,在我眼前投下一片阴影.一种丝丝的凉意在我身体中慢慢扩散,我明白这是死神在最后逼近.这时我忽然想到世界上最重大的变化最重要的事件原来就是生命的悄然移动,逐渐泛开的凉意使我清晰的意识到生命移动的这每一寸.我知道自己在时间中消逝,它正迅速离我而去.太多的人生遗憾只好带到那并不存在的世界里去了,对一个无神论者来说甚至连天国虚幻的安慰也不存在.在这生命的最后时刻,我莫名其妙的想起几十年前我进小学的那一天,母亲脱下我的开裆裤给我换上了新的裤子,说"一辈子也不穿开裆裤了."她当时的神态我记得真切，这种记忆一辈子都陪伴着我.一辈子原来就是如此而已.多少年来一直在心里想，到生命结束的那一天,有什么一辈子不敢讲的话都讲出来.这一天到来了却有觉得没有什么可讲的了.在这一瞬间，岁月纷然退却,多少往事涌上心头却有飘渺如烟,那所有的焦虑,痛苦，希望,失望，抗挣,那一切的意义都模糊不清了.在明天,也许就在今天,我将化为烟囱里缓缓飘出的一屡青烟,和我这一生无数次看见过的青烟毫无差别.或者被埋入那没有尽头的寂静墓穴的黑暗深处,就像我曾在那遥远的天涯看到的最后一丝阳光，四肢的凉意带着轻微的轰鸣均匀的想心脏靠拢,这是自己的一生中最明确的意识到心脏的存在.血在加快冷却......然后,心脏轰的一声,头一偏,嘴角扯下了生命最后的微笑.
　　　　 我觉得一切人生挣扎都是徒然都是没有意义，对于最后意义的追问也总是被证明了没有最后的意义。但是，就在昨天做了那个梦以后,鬼使神差似的.我当时明确意识到了这是这个生命的一次挣扎，挣扎的唯一意义就是不挣扎更没有意义，他至少给这个生命的存在一个暂时的渺小证明.
　　　　 梦境是那样生动真切,以至我完全醒来后仍然难以相信那只是一个梦.

梦也是一次思想