我的上海之行
我和她相识在错误的时间，在这场缘已断情难了的爱恋里，我苦苦挣扎，迷失着自己。正如张爱玲在小说《红玫瑰与白玫瑰》中所写：每个男人的生命中都有着很多女人。而我却无法挣脱感情的洪流，独自承担着风花雪月之后的悲情与哀愁。
独自在你为我找好的房子里，想着你与你的他之的点滴，我就活在自虐的悲愤与忐忑里，“想退出就要趁早，想忘记就要忍住眼泪”面对你的时候，我却只能继续沉默，把煎熬一次次的温习。
无法面对华与她的男朋友出双入对，我又一次的离开，与以往相比，唯一不同的是：以前是寂寞的离开而又无奈的回来，而现在却是再也不会回头。思虑再三，最终还是决定要离开。雨下得好大，风也好大，简单的告别之后，我冲进了风雨之中，在风雨交加中的我，无法呼吸，眼前一阵模糊，分不清是因为风雨还是因为心伤，你在阳台上叫着，让我拿一把伞再走，这一次真的没有回头。多希望你能够冲进雨中，为我送来一把伞；多希望你可以再给我一些留恋的借口，多希望电视剧里的一幕幕可以发生在你我之间，可是那永远只是一个梦。“缘分尽了你别过头，如果还有什么值得我逗留，我也是你爱过我”，歌声不适时的进入我的脑海！
离开了松江车墩，我即将见到交往几年的“蕾”，可是心里却没有一丝特别的惊喜与期待，很想很想告诉华：我真的还很爱她，不是因为寂寞，更不是因为贪婪，爱来的时候我没能把握，但现在却无法重新来过。如果给我一次机会让我重新选择，我会选择不再认识，不再爱你；因为这次爱得太深，伤了太重。
或许，我不应该再来打扰你原本平静无澜的生活。但是，你知道吗？你关切的问候和温柔的亲吻曾经是我人生最大的满足，你给了我一段完美的生活，所以当你打电话问我要不要到上海的时候，我毫不犹豫的选择了到。
你我也曾将自己定位成社会的一个小零件，为了生存，为了不被高速运转的社会所淘汰，我能体会到你所承受着被生活束缚的压力，和面对人生的无助，国灰我的一切就是这样开始和延续着。生活让人学会屈从和忍耐，也同样渴望物质生活，尊重和自我价值的实现，你拥有这些真的不容易！
我不是一个感性的男人，甚至于不懂浪漫。生活有时会让我觉得无力去面对自己。生活改变我们太多，让我们为了私欲放弃了当初的盟约。可是我们就得这样生活，在这样的生活中挣扎、自赎。衣领无忧的生活，没有你的陪伴，我并不快乐！因为我心底的痛得不到宣泄和排解。
也许在你看来，我这是自作自受，自食其果。现在的结果是必然的。可以预料的。你说没有权利去争取的东西，我就不要再去强求。你没有信心去爱的人，也不会去打扰。我的性格让我觉得自己只是个依存于幻想和活在自我精神世界里的异类。若我能对一切熟视无睹该多好？可惜我并没有看破“红尘”，没有悟“空”手工劳动圣灵，我只是一个利欲熏心的人渣。
我们的恋爱，爱的有时迷茫，有时知足，有时感概，有时辛苦。我都曾将他作为爱情中不可缺少的音符，它们巧妙的穿插便可以编成一首属于我们娓娓动听的情歌。也许每一次的恋爱都会让自己勇敢去面对，勇敢的成长，可我多渴望这一次简简单单，不需要为情困，为情伤，为情说慌。
枕边还你的淡淡的发香，唇边还有你咸咸的眼泪，耳边还响着你喃喃的缠绵细语，我的心为你牵拌，问自己到底是不是太爱你？为什么重新爱了，才发现这是在伤害你，也伤了我自己。
你像一把盐，浸入我的血液里，刺痛我的胸膛，自私的要求将你包容，呵护。我逃避着现实，像一把温柔的利器逼迫你忘掉曾经的爱情，想要占有你的全部，却又让你无法面对我的存在。
我是那么的贪婪，以为我们可以这样若即若离，以为这样你会更爱我，不离开我。这很荒唐，也很愚昧，更很卑鄙，现在的我们就像一组平行线，带着伤，带着悲，带着盲目在向前，而永远不能相交，我不想这样，你也不希望爱情会被负罪感撕掉。可是我不够勇敢，无法选择，不能不贪恋你的一切。毕竟，很多我失去的和将要失去的都不会再回来了。
请原谅我的上海之行。我不应该在你平静的生活的纸上浓重的胡乱涂写，爱就该完整，就该幸福。可惜，可惜，我从来都不曾拥有过你。
一个人站在西湖边上，我突然想流泪，突然间心痛，也许风可以吹掉我衣服上你的头发，但痛苦的记忆却无法抹去。西湖的景点多了一个雷锋塔，而关于你的痛，又一次次的在我心里累积，人生无法重来。
西湖的美景无法抚平我心中的痛，钱王、岳王，他们一个个都功成名就，而我却只是在茫茫人海中寻找别人手指缝隙里掉下来的机会。听《白蛇传》、《梁山伯与祝英台》他们的结局虽然凄美，但也不失浪漫和完整，可我们现在就已经注定是一个无言的结局。
你的手机换号了，犹豫了好久，最终还是将原本记得很好很好的电话号码删掉了，因为它还没有进入我的记忆深处，不像你以前的那些号码，我总是可以把它们背下来。你的QQ我也拉入了黑名单，祝福你一生平安。
